城市雨夜的街道

快餐式的爱情

Jessica跑去很远的地方见了一个在网上爱恋了很久的人。

精心装扮,整理出干净完备的行李,等待深夜出租车前往机场。

临出发前,我皱着眉头问她:“确定了吗?见面。”

她坚定地告诉我:“确定,精神恋爱,你懂得。”最后还留了一个眼神给我体会。

在见面的那天深夜,Jessica给我偷偷打了一个语音电话,电话里支支吾吾,惶恐不安。

一些偏差的判断,提前透支的感情程度,见面后一一反转,不可收场。

距离我几千里,最后在那个男生去订酒店的短短几分钟,Jessica和我商量完决定逃离现场。

我听见那头拉着行李呼哧呼哧狂风呼啸,揪着一颗没法安下来的心。

那个男孩子一转身就不见了Jessica,他喊了所有人发疯一样的到处寻找。在派出所因为警官一句“你没办法证明你们的关系”而动了手。

他怒吼道:“不是的!一定是出了什么事。我们是恋人。”

最后他在路况监控视频里看见Jessica慌张的拉着行李在大马路上顾不得形象落荒而逃,拐了好几条街,然后躲在一个阴影角落东张西望打了一辆出租车扬长而去。

那一夜,我们都没有入睡。

Jessica报着很深的歉意问我:“今天晚上,逃对了还是错了?”

我说,当断不断反受其乱,选择了就没有错,可能只有错过。

然后谁都没有再说话。

这好像是所有快餐式爱情的开头和结尾。

至于过程,我想起休斯和普拉斯,他们从见面到接吻的距离只有两句诗行之间的一个停顿。

最后坚硬的现实将他们推向橄榄球的两个端点,直至休斯离开,普拉斯自杀。

无一人幸免。

晚上打开某交友软件电台,听见了一首多年前循环过的歌。

“多年以后你回到我身边

不安全充满了你疲惫的双眼

看着我也告诉我

你是否依然相信童话”

我觉得这是天大的嘲讽。

花点钱就能组cp的地方,你问我是否依然相信童话。

也许很久很久以前喜欢一个人,会小心翼翼计划表白,会在约会的时候,心怀忐忑地伸出又缩回手。

随着高科技发展,越来越快的生活节奏,似乎认识别人,和别人搭讪寒暄变成了一件简易的事。

动动手指头就可以了,或者向右滑,或者点个喜欢。

所有的了解,不过就是那张手机屏幕大小的简介。

偏好的吃住行,甚至一句“我酷这样,你也不管管”的自白,就觉得对方酷的不得了。

晚上看见一个朋友在群里发的一张图片,声称自己见了网友,对方和照片出入太大。他为了维持仪态和对方继续装着绅士,手机里却给我们打了一行字:真是瞎了眼了!

大家在群里都嘻哈哈一笑而过,唯独我。

我觉得这种“简易”,把遇见喜欢的人这件事,变得复杂化了。

那天晚上,和朋友聊天。

我问他,都说爱情变得快餐起来,现在我们对爱的标准是什么了?好看?有趣?还是得好看?

朋友说起以前遇过的一个回族女孩,初次聊天彼此感觉都很好。

后来深入接触发现那个女孩把自己的贞洁看的十分重要,当她有一天听完朋友讲述过去的生活之后,嚎啕大哭。

她说不是有多介意男方的过去或是生活,而是自己最珍贵的最闪耀的那个点,竟然是对方毫不在意的。

每个人身上都有掩盖不住的一些缺陷,但同时也带着一些光亮,比如你洁身自好,比如你是个感情的天才。

但遇到一个喜欢的人,恰好你的特长在他那里可有可无,这件事就显得很不合适。

如今通过高科技动动手指头就可以建立的恋爱关系,把是否合适这个事实快速避开了。

这可能也是我们不得不快餐的原因:快速匹配的其实不是现实里的某个人,而是自己想象中的完美爱人,所以一见面我们很仓促的知道彼此不合适。

有人说人与人恋爱,第一吸引是外貌吸引,第二吸引是身体吸引,第三吸引是精神沟通,第四才是灵魂交流。

我发现这四件事的确是这样的,而且一步都错位不得,提前不得。

因为我们都没有具备对这种“快餐式恋爱”本身就存在物理距离和生活方式差异的充分准备。

以前觉得距离差异这些都没有关系,找到对的人应当轰轰烈烈赴汤蹈火。

后来逐渐明白,真的爱人,来的时候一切都是刚刚好,根本就不需要你粉身碎骨。

相对长久靠谱的爱情应该是:在生活里找到一个人,基于欣赏,通过朝夕相处包容掉你的缺陷,追寻你的闪光点,然后可以一直尊重你的人。

纵然不济,再等等,不要急,不要表演给任何人看,你负责演好自己的内心戏,相爱的坚定,以及人世的无常,最最迷人。

然后爱情会来敲你的门,那将是一场盛宴。

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